感·恩……

 

       我在想，如果在上班的时候悄悄地做一点小小的坏事，比如说像这样开个小差，写一小段话，是不是一件罪过罪过的事情。于是，我壮着胆子，面对着永远那么淡定的中国馆，面对着这些天有些过分淘气的小苍蝇，开始了在这里的胡诌。

 

       这样的天气，有些出乎意料的冷。没有阳光的时候，心里偶尔也有些阴沉。只是，每天该忙碌的时候还要忙碌，该开小差的时候也可以开开小差。生活，还应该是幸福得不得了的。偶尔还是会翻出想要搬着相机到处拈花惹草的想法，想想空气里都带着阳光味道的情景，突然有些莫名的幸福感，紧接着是一份莫名的失落。那种感觉，就像是那些在仰思坪上晒晒太阳，在思源湖边吹吹小风的日子都突然之间都离我远去了……

 

       当那个曾经每个星期公交车换摆渡船换步行换公交车往返与拖鞋门和家门的女孩觉得其实去那扇老门的距离真的有些远的时候，我突然发现，原来时间和生活，真的可以改变曾经认为坚不可摧的天真烂漫，只转瞬之间，那些从来没有成为负担的简单想法似乎就成了可望而不可即的理想主义。只是，我依旧生活地很幸福，也许多了一份淡定和平和，却还是自然而真诚地爱着这个世界。

 

        拥抱着梦想，现实生活。我从来相信阳光的温暖，现在，也无法拒绝生命的残忍。我们不能总是微笑，但我们的心里是应该装着幸福的吧。11月11日，是一个连日子都成双成对的日子，有人凭吊有人纪念有人幸福有人伤怀，我们这样的孩子却只是带着想要撒欢的简单想法，回到了唱着“我们是害虫”，然后到处小破坏的日子。发现一个人的日子太久，其实，伸手拥抱一下，并不是一种多大的负担。

 

        突然想要说，希望每个人都幸福快乐。

 

 

 

        好像这么久以来，更喜欢成为一个阅读者，安静地读着一些离得很近的或者离得很远的故事。好几次，在办公室开小差的时候，都想着要写些什么，只是每一次回家就要好好写上几笔的冲动总没有能够斗过慵懒的任性。

 

        今天，却想要写上几笔。依旧和几年前一样，听着那段熟悉的，深情的，有些忧伤的曲子，想着曾经某个夜晚，也像今天一样，对着这个小小的液晶屏，敲打着一些花开花落里的心情。只是，什么时候啊，竟然忘记了这样一份简单的美好，忘记了一个人的时候，用谈谈忧伤鼓励自己更加坚强。

 

        下班了，难得的在华灯初上的时候行走得有些放肆。色彩斑斓的霓虹灯把世博轴的高脚杯装饰得有些华丽，遥遥远远、闪闪亮亮里甚至连空气都被渲染得有些浪漫。这个秋天，天总是黑得更早一些，一个人，与那些亮着大光灯咆哮着一路奔过的大家伙们擦肩而过，微暗中，还是忙碌的黑衣人，还是有些轻松的安全帽，还是熙熙攘攘的地摊。

 

         秋风，穿过长发，梳理着有些疲惫心情。在那些一样夹着包涌向地铁和车站的背影里，我依旧是那个行色匆匆的路人，而一颗浅浅忧伤的心却烂漫地哼着欢快的小曲，一路蹦蹦跳跳地向家走去。这段时间，幸福的无以复加，悲伤的无言以对，原本没有忧伤的幸福，总有些虚无缥缈，而这个年纪的自己，也该告别大喜大悲的情绪，这些或许代表青涩，代表青春的词汇，已经流动成希望或者绝望，那么含蓄，那么悠长。

 

         在车窗玻璃上，刘海挡住了轻锁的眉头，只有浅浅的忧伤安静地在眼里盘旋，勾勒着明天的阳光。我常常恍惚，感觉在中国馆前拥有一扇小窗，在尘土飞扬里拥有一把小椅子，甚至在地铁车厢里拥有一个小方寸，都是一种让人感动的美好。每天，我带着阳光的味道匆匆地奔向工作的地方，在路上，看着与我擦肩的人们脸上关于这座城市的表情，多希望，依然没有遗失发现美好的心情。

 

          偶尔，想要找个人陪自己喝上一杯，说些有的没有的，或许什么都不用说，只喝上一杯。也该大哭一场，否则，怎么有力量继续阳光灿烂呢。

 

          亲爱的我，习惯微笑。

 

 

 

 

     我，昨天也来过这里。是用一小段文字，想扫一扫许久没打扫过的空地。一段很短的文字，用久违的忧伤，秋天的雨季组合起来，却是第一段在这里出现又消失的文字。还是不习惯，拿起忧伤的自己。

 

     今天，如期地遇到了温柔了阳光。这几个月来，遇到了黑压压的背影，遇到了难得的秋日雨季，唯独遗失了拥抱阳光的心情。翻开，找到2008年最耀眼的阳光，那让人无法睁眼的金色里，我遗失了自己，丢掉了一生中最可珍惜的珍稀。突然有些诧异，这是我不愿意拥抱阳光的原因？

 

      好在，我已经征服了那个让我望而却步的食堂，我不再需要闭气神功，虽然，我不得不以大面积的米饭为食。工作的地方，算是有不错的环境，自然离得比人更近。虽然，我不再有时间跟那些孩子们，说上一句恭喜。
 
      这个季节，应该写一写衡山路上的法国梧桐，写一写进才的银杏和留园的香樟，而这个已经不习惯忧伤的自己，却依旧任性地不着边际。我丢掉了淡然地心情，因为珍惜着丢失了珍惜的珍惜，所以我还记得，我曾经爱着你。

 

      2008年秋天的第一场大雾，想起那些曾经一起走过的朋友，如今都在哪里，是不是依旧带着浪漫的心情？

 

      又想晒太阳了。

 

 

 

 

 

 

            不是没有发现好久没有来这里写字了，心里总会隐隐地计算着这里的灰尘厚度，却始终没有写字的心情。于是，摸摸脑袋，然后蹦出一句，“可能是我太乐观了吧”。历来如此，似乎没有忧伤，就没有动笔的力气。除了一个地方，每天笔耕不辍，每天短短一则，累计到现在应该也有了数万字的队列。只是，或许，这队列又让我放错了生活的重点，认真的读者，或许也只有我一个。

 

            这个夏天，开始工作，生日，下放，送行，接风，送行……一切都是不同的生活。在不同的生活里，一个什么也不懂得小不点孤独地游走着，没有同志，也没有同伴。心，就像这恍惚的处境一样，飘走了又飘回来。其实，陌生的杀伤力并不那么强，除了隐隐的莫名感觉，一切还是尽量阳光灿烂。期间，从每天浦东到市中心，变为从浦东的这一侧到那一侧，一样可以用很长来形容的距离，于是，不得不在消化不良的情况下面对另外一顿未可知的大餐。说实话，我更喜欢市中心的那个食堂，三楼的位置，能看到外面白晃晃的光，好吃又不算贵的小盘，那段日子，体重增长到了一周一斤的速度。对于浦东另一侧的食堂，我曾经一度以为我不能征服它，地下室，不能看到阳光，却每每呈现五味杂陈的气息，于是，闭气的功力越来越了得。

 

            7月的第三个星期，开始在一个不可思议的大太阳下学习如何握住方向盘，从那时开始，不再有懒觉，不再有休息日。于是，开始陷入一个战备的状态。每天都是长途穿越，为的却是投奔一顿必须面对的难以消化的大餐，或者是那个左摇右摆才能拉动的方向盘。于是，在紧张神经的作用下自然醒来的时间从6点过渡到5点，惊醒的频率一度到了每小时一次，新的一天，从莫名紧张的心跳中开始。小腿到手指尖的酸痛让很多简单的动作成为了高难度，心却累得想找一个枕头。好像从来没有这么渴望过一个懒觉，渴望张开手臂拥抱阳光的感觉。

 

            其实，我的生活看上去还不错，微笑地面对着每一个人，每一件事，心却捣鼓着好想深深呼吸一口。最近，好不容易借着培训的东风缓上一缓，然后开始怪罪自己爱自己太少了。如果每一个人都有权利为了自己好好工作，都有权利捍卫自己的娱乐时间，都有权利耕耘自己的精神家园，都有权利写上一两段字送给自己和观众，都有权利恪守自己的时间规划，那么我为什么不能这样，又何必乞求着、追打着要一个微笑的回报呢？

 

            只是，这个世界上，人似乎总要依靠别人来证明自己的存在。有的时候，这种想法，又何尝不是一种自私呢。

 

            今天，就扫到这里吧。

 

 

 

 

 

         一个月以来，第一个回家的周末。久违的回家，然后是久违的按时归来。穿着一件10年前的TSHIRT，黑得已不太纯正。

 

         久违了，在校园里乱转悠，有目的地的行走，然后便有了放空的时间，想着一些有的没的东西。不用告别的伤感，因为我分明觉得，我就要离开这里。

 

          想着要不要梳理一下那过去的4年，想着是不是会有一次感人的告别宴，想着能不能找到一个陪我喝酒的人，想着是不是可以开始学习一个人生活，最后，突然很现实地想到，会不会度过一个顺利的答辩。

 

          我就要走了。处理完这些最后的功课。他们要走了。享受各不相同的生活。他也要走了。看到不同的人生。

 

          我。一个人。不想一个人。

 

          我。不快乐。但是很幸福。

 

 

 

 

 

        2008年，6月，11日。

 

        离答辩，还有一周的时间，离毕业典礼，还有15天。在这个六月之后，我将会失去在腊梅和桂花树堆里拥有一张小床的特权。我刚踏进这里的时候，就已经明白，这里仅仅将属于我四年。只是，临近毕业，才开始问自己，人生中，曾经经历了这么多次毕业，似乎都少有伤感，这一次，会有不同么？

 

         我一定不会喝醉，我大概也不会哭。

 

         前几天，做问卷调查，最后一题是，你对交大对你的培养满意么？毫不犹豫地选择了非常满意。这个回答，与36变的课程和食堂的菜价都没有关系，只是那么强烈地涌出这个想法，饮水思源，是这片土地教会我的。有人觉得大学的四年一无所获，磨掉了锐气，甚至失去了梦想，只是，他们还会温存地呼唤在这里结识的朋友，多年以后，或许还会忆起这段珍贵的回忆。

 

         离开这里，是离开一生中不可重复的大学岁月，很多人走了，那些留下来的也没有什么不同。离开这里，意味着告别在这个城市中除了家以外的另一个栖息地，意味着告别在这里每一点一滴的回忆。这里，曾经、现在和将来都会是我生命中一个充满荣誉的头衔，如果我足够幸运，或许，我在这里寻到了一辈子的朋友和陪伴一生的亲人。即使，不够幸运，我也曾经邂逅了这么多的美丽。所以，不后悔，不抱怨。

 

          一个人的成长，是要经历坎坷才能获得重生。有些东西，却要用心保护。并不是什么东西，都能拿来考验的。等待着毕业的欢呼，与五千人一起。

 

         再祝毕业快乐。

 

 

 

        宅了许久了。今天，老天爷哭了一天，到了半夜，还是哭得很伤心，突然，很想陪着他一起哭。

 

        不习惯半夜无所事事的感觉，不习惯找不到人讲话的生活。保持着几个小时，几十个小时不开口的纪录，突然觉得，这样怎么可以被叫做生活。等雨停了，想出去走走，等雨停了，想晒一晒太阳，等雨停了，就要开始准备今后的生活。

 

        觉得毕业，是一件很难形容的事情。就像入学、初恋、结婚等等，似乎不可重复所以至关重要。其实，人生中的每一刻都不容复制，只是从前错过了太多，以后要愈加珍惜。

 

        突然想不到未来。人生大概是要经历一个迷信未来，不想未来，然后开始为未来奋斗的过程。不想未来的时候，或许会明白，人生中除了原本看重的东西，还有许多丰富的内涵，不过那些最重要的缺憾却永远是会与其他不同。所以，享受这些不同，就像享受其他一样。

 

        祝毕业快乐。