我在想，如果在上班的时候悄悄地做一点小小的坏事，比如说像这样开个小差，写一小段话，是不是一件罪过罪过的事情。于是，我壮着胆子，面对着永远那么淡定的中国馆，面对着这些天有些过分淘气的小苍蝇，开始了在这里的胡诌。

 

       这样的天气，有些出乎意料的冷。没有阳光的时候，心里偶尔也有些阴沉。只是，每天该忙碌的时候还要忙碌，该开小差的时候也可以开开小差。生活，还应该是幸福得不得了的。偶尔还是会翻出想要搬着相机到处拈花惹草的想法，想想空气里都带着阳光味道的情景，突然有些莫名的幸福感，紧接着是一份莫名的失落。那种感觉，就像是那些在仰思坪上晒晒太阳，在思源湖边吹吹小风的日子都突然之间都离我远去了……

 

       当那个曾经每个星期公交车换摆渡船换步行换公交车往返与拖鞋门和家门的女孩觉得其实去那扇老门的距离真的有些远的时候，我突然发现，原来时间和生活，真的可以改变曾经认为坚不可摧的天真烂漫，只转瞬之间，那些从来没有成为负担的简单想法似乎就成了可望而不可即的理想主义。只是，我依旧生活地很幸福，也许多了一份淡定和平和，却还是自然而真诚地爱着这个世界。

 

        拥抱着梦想，现实生活。我从来相信阳光的温暖，现在，也无法拒绝生命的残忍。我们不能总是微笑，但我们的心里是应该装着幸福的吧。11月11日，是一个连日子都成双成对的日子，有人凭吊有人纪念有人幸福有人伤怀，我们这样的孩子却只是带着想要撒欢的简单想法，回到了唱着“我们是害虫”，然后到处小破坏的日子。发现一个人的日子太久，其实，伸手拥抱一下，并不是一种多大的负担。

 

        突然想要说，希望每个人都幸福快乐。

 

 

 

        好像这么久以来，更喜欢成为一个阅读者，安静地读着一些离得很近的或者离得很远的故事。好几次，在办公室开小差的时候，都想着要写些什么，只是每一次回家就要好好写上几笔的冲动总没有能够斗过慵懒的任性。

 

        今天，却想要写上几笔。依旧和几年前一样，听着那段熟悉的，深情的，有些忧伤的曲子，想着曾经某个夜晚，也像今天一样，对着这个小小的液晶屏，敲打着一些花开花落里的心情。只是，什么时候啊，竟然忘记了这样一份简单的美好，忘记了一个人的时候，用谈谈忧伤鼓励自己更加坚强。

 

        下班了，难得的在华灯初上的时候行走得有些放肆。色彩斑斓的霓虹灯把世博轴的高脚杯装饰得有些华丽，遥遥远远、闪闪亮亮里甚至连空气都被渲染得有些浪漫。这个秋天，天总是黑得更早一些，一个人，与那些亮着大光灯咆哮着一路奔过的大家伙们擦肩而过，微暗中，还是忙碌的黑衣人，还是有些轻松的安全帽，还是熙熙攘攘的地摊。

 

         秋风，穿过长发，梳理着有些疲惫心情。在那些一样夹着包涌向地铁和车站的背影里，我依旧是那个行色匆匆的路人，而一颗浅浅忧伤的心却烂漫地哼着欢快的小曲，一路蹦蹦跳跳地向家走去。这段时间，幸福的无以复加，悲伤的无言以对，原本没有忧伤的幸福，总有些虚无缥缈，而这个年纪的自己，也该告别大喜大悲的情绪，这些或许代表青涩，代表青春的词汇，已经流动成希望或者绝望，那么含蓄，那么悠长。

 

         在车窗玻璃上，刘海挡住了轻锁的眉头，只有浅浅的忧伤安静地在眼里盘旋，勾勒着明天的阳光。我常常恍惚，感觉在中国馆前拥有一扇小窗，在尘土飞扬里拥有一把小椅子，甚至在地铁车厢里拥有一个小方寸，都是一种让人感动的美好。每天，我带着阳光的味道匆匆地奔向工作的地方，在路上，看着与我擦肩的人们脸上关于这座城市的表情，多希望，依然没有遗失发现美好的心情。

 

          偶尔，想要找个人陪自己喝上一杯，说些有的没有的，或许什么都不用说，只喝上一杯。也该大哭一场，否则，怎么有力量继续阳光灿烂呢。

 

          亲爱的我，习惯微笑。

 

 

 

 

     我，昨天也来过这里。是用一小段文字，想扫一扫许久没打扫过的空地。一段很短的文字，用久违的忧伤，秋天的雨季组合起来，却是第一段在这里出现又消失的文字。还是不习惯，拿起忧伤的自己。

 

     今天，如期地遇到了温柔了阳光。这几个月来，遇到了黑压压的背影，遇到了难得的秋日雨季，唯独遗失了拥抱阳光的心情。翻开，找到2008年最耀眼的阳光，那让人无法睁眼的金色里，我遗失了自己，丢掉了一生中最可珍惜的珍稀。突然有些诧异，这是我不愿意拥抱阳光的原因？

 

      好在，我已经征服了那个让我望而却步的食堂，我不再需要闭气神功，虽然，我不得不以大面积的米饭为食。工作的地方，算是有不错的环境，自然离得比人更近。虽然，我不再有时间跟那些孩子们，说上一句恭喜。
 
      这个季节，应该写一写衡山路上的法国梧桐，写一写进才的银杏和留园的香樟，而这个已经不习惯忧伤的自己，却依旧任性地不着边际。我丢掉了淡然地心情，因为珍惜着丢失了珍惜的珍惜，所以我还记得，我曾经爱着你。

 

      2008年秋天的第一场大雾，想起那些曾经一起走过的朋友，如今都在哪里，是不是依旧带着浪漫的心情？

 

      又想晒太阳了。

 

 

 

 

 

 

            不是没有发现好久没有来这里写字了，心里总会隐隐地计算着这里的灰尘厚度，却始终没有写字的心情。于是，摸摸脑袋，然后蹦出一句，“可能是我太乐观了吧”。历来如此，似乎没有忧伤，就没有动笔的力气。除了一个地方，每天笔耕不辍，每天短短一则，累计到现在应该也有了数万字的队列。只是，或许，这队列又让我放错了生活的重点，认真的读者，或许也只有我一个。

 

            这个夏天，开始工作，生日，下放，送行，接风，送行……一切都是不同的生活。在不同的生活里，一个什么也不懂得小不点孤独地游走着，没有同志，也没有同伴。心，就像这恍惚的处境一样，飘走了又飘回来。其实，陌生的杀伤力并不那么强，除了隐隐的莫名感觉，一切还是尽量阳光灿烂。期间，从每天浦东到市中心，变为从浦东的这一侧到那一侧，一样可以用很长来形容的距离，于是，不得不在消化不良的情况下面对另外一顿未可知的大餐。说实话，我更喜欢市中心的那个食堂，三楼的位置，能看到外面白晃晃的光，好吃又不算贵的小盘，那段日子，体重增长到了一周一斤的速度。对于浦东另一侧的食堂，我曾经一度以为我不能征服它，地下室，不能看到阳光，却每每呈现五味杂陈的气息，于是，闭气的功力越来越了得。

 

            7月的第三个星期，开始在一个不可思议的大太阳下学习如何握住方向盘，从那时开始，不再有懒觉，不再有休息日。于是，开始陷入一个战备的状态。每天都是长途穿越，为的却是投奔一顿必须面对的难以消化的大餐，或者是那个左摇右摆才能拉动的方向盘。于是，在紧张神经的作用下自然醒来的时间从6点过渡到5点，惊醒的频率一度到了每小时一次，新的一天，从莫名紧张的心跳中开始。小腿到手指尖的酸痛让很多简单的动作成为了高难度，心却累得想找一个枕头。好像从来没有这么渴望过一个懒觉，渴望张开手臂拥抱阳光的感觉。

 

            其实，我的生活看上去还不错，微笑地面对着每一个人，每一件事，心却捣鼓着好想深深呼吸一口。最近，好不容易借着培训的东风缓上一缓，然后开始怪罪自己爱自己太少了。如果每一个人都有权利为了自己好好工作，都有权利捍卫自己的娱乐时间，都有权利耕耘自己的精神家园，都有权利写上一两段字送给自己和观众，都有权利恪守自己的时间规划，那么我为什么不能这样，又何必乞求着、追打着要一个微笑的回报呢？

 

            只是，这个世界上，人似乎总要依靠别人来证明自己的存在。有的时候，这种想法，又何尝不是一种自私呢。

 

            今天，就扫到这里吧。

 

 

 

 

 

         一个月以来，第一个回家的周末。久违的回家，然后是久违的按时归来。穿着一件10年前的TSHIRT，黑得已不太纯正。

 

         久违了，在校园里乱转悠，有目的地的行走，然后便有了放空的时间，想着一些有的没的东西。不用告别的伤感，因为我分明觉得，我就要离开这里。

 

          想着要不要梳理一下那过去的4年，想着是不是会有一次感人的告别宴，想着能不能找到一个陪我喝酒的人，想着是不是可以开始学习一个人生活，最后，突然很现实地想到，会不会度过一个顺利的答辩。

 

          我就要走了。处理完这些最后的功课。他们要走了。享受各不相同的生活。他也要走了。看到不同的人生。

 

          我。一个人。不想一个人。

 

          我。不快乐。但是很幸福。

 

 

 

 

 

        2008年，6月，11日。

 

        离答辩，还有一周的时间，离毕业典礼，还有15天。在这个六月之后，我将会失去在腊梅和桂花树堆里拥有一张小床的特权。我刚踏进这里的时候，就已经明白，这里仅仅将属于我四年。只是，临近毕业，才开始问自己，人生中，曾经经历了这么多次毕业，似乎都少有伤感，这一次，会有不同么？

 

         我一定不会喝醉，我大概也不会哭。

 

         前几天，做问卷调查，最后一题是，你对交大对你的培养满意么？毫不犹豫地选择了非常满意。这个回答，与36变的课程和食堂的菜价都没有关系，只是那么强烈地涌出这个想法，饮水思源，是这片土地教会我的。有人觉得大学的四年一无所获，磨掉了锐气，甚至失去了梦想，只是，他们还会温存地呼唤在这里结识的朋友，多年以后，或许还会忆起这段珍贵的回忆。

 

         离开这里，是离开一生中不可重复的大学岁月，很多人走了，那些留下来的也没有什么不同。离开这里，意味着告别在这个城市中除了家以外的另一个栖息地，意味着告别在这里每一点一滴的回忆。这里，曾经、现在和将来都会是我生命中一个充满荣誉的头衔，如果我足够幸运，或许，我在这里寻到了一辈子的朋友和陪伴一生的亲人。即使，不够幸运，我也曾经邂逅了这么多的美丽。所以，不后悔，不抱怨。

 

          一个人的成长，是要经历坎坷才能获得重生。有些东西，却要用心保护。并不是什么东西，都能拿来考验的。等待着毕业的欢呼，与五千人一起。

 

         再祝毕业快乐。

 

 

 

        宅了许久了。今天，老天爷哭了一天，到了半夜，还是哭得很伤心，突然，很想陪着他一起哭。

 

        不习惯半夜无所事事的感觉，不习惯找不到人讲话的生活。保持着几个小时，几十个小时不开口的纪录，突然觉得，这样怎么可以被叫做生活。等雨停了，想出去走走，等雨停了，想晒一晒太阳，等雨停了，就要开始准备今后的生活。

 

        觉得毕业，是一件很难形容的事情。就像入学、初恋、结婚等等，似乎不可重复所以至关重要。其实，人生中的每一刻都不容复制，只是从前错过了太多，以后要愈加珍惜。

 

        突然想不到未来。人生大概是要经历一个迷信未来，不想未来，然后开始为未来奋斗的过程。不想未来的时候，或许会明白，人生中除了原本看重的东西，还有许多丰富的内涵，不过那些最重要的缺憾却永远是会与其他不同。所以，享受这些不同，就像享受其他一样。

 

        祝毕业快乐。

 

 

 

 

       又一个多月没有来了。其实还是经常出现的，只是却不能写字了，词穷的时候，不得不贴图了事。

 

       很不甘心因为小小地受了点凉就一副重感冒前兆的样子，然后很不甘心地为了防止14天的重咳周期而吃了tn，然后更加不甘心地在病情加重时又服用了tb，最后，我是那么不甘心地发现了不知道什么时候出现的小红疹，那一刻，我似乎找到了耳朵里发痒的原因。一种很大的可能是，我过敏了，因为吃错了某种药。于是，我停药了。除了多了很多颗痒痒的小家伙，感冒似乎也没有什么特别的改善。

 

        现在，不得不克制想要揉鼻子和挖耳朵的冲动。我知道，冲动是魔鬼，会招致小家伙们的反击。当然，在还没有意识到过敏之前，我大无畏的处置方式已经让鼻子和耳朵先后挂了彩。不过，人的心理暗示的作用真的不小，之前觉得不怎么痒的小家伙们现在都痒起来了。然后，不得不再傻乎乎地换算这次事故带给肾脏和肝脏的工作压力。

 

         不知道是因为错误的药片还是因为感冒的原因，现在显然有点晕晕，不过却不能上床，打算拿自己观察几个小时再做处理。另一方面，某个跑去浙江的人还生死未卜，目前必须对他的音讯进行格外的关注。

 

 

 

 

假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静； 
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，
一切都将会过去；
而那过去了的，
就会成为亲切的怀恋。

 

 

 

 

          2008年4月20日，聚会。

 

          一整天，颠覆在各种美味佳肴里，才明白，这个世界上，最具杀伤力的或许不仅仅是带着高帽子的师傅手中的大勺，还有就是一群有的没的孩子之间的创意。半吊子的各种佳肴，秒杀的白热化局面，多么美丽的画面。如果你见识过二十几个人举着各种颜色，各种材质的叉子、勺子、筷子对着一盆鸡翅尖叫，那么，你一定明白我在讲什么。

 

          值得回忆的，还有从10点便开始自顾自小灼的大哥，语出惊人，5个钟头便把小灼的单位累计到了升，却丝毫没有影响他争夺鸡翅时的眼明手快。当他叼着鸡翅并握着插有鸡翅的筷子飞身扑向qiuqiu的时候，突然又一种泪崩的联想。笑着，直到站不起来，直到趴到地上，却隐隐的有些复杂的情绪。我知道，有些东西本应该少了，另外一些，却就这样多了。

 

          PDL大哥临走前埋下的福音最后被我找到了。一个2006年的一毛硬币，LUCKY MONEY！不知道是谁送给我的礼物。

 

          唤醒电脑，已经半年没有办法自动更新的杀毒软件冷不丁跳出更新到最新版本的提示，一如与通行证主人相关的故事。原来人生中本有很多巧合，他们的名字，叫做缘分。

 

 

 

 

        一不小心，又踩到了四月十八日。听着只有一个的耳机传出来的歌声，突然，又有一种想要写字的冲动。

 

       这是从前有人推荐的《雨》，只记得雨这个字，却很容易通过搜索引擎找到了这段熟悉的旋律，好听，虽然似乎不是个圆满的童话故事。最近，也常常下雨，于是想到数年前，与某人一起打伞在雨里绕操场，想到曾经与某人相遇就不期而遇的那些雨。雨，虽然有些让自己发霉的味道，但偶尔也似乎不那么糟糕吧。只是如今，不再有那个愿意打着伞同我一起拾花瓣的你了，也不再有那些漫步和相遇的时间了，以至于多少次，雨对我而言，不过是一道与伞之间的算术题。下一次，当我们背着伞冲下楼的时候，要记得多一些其他的陶醉吧。

 

         四月十七日，写一封情书，却不知道要寄给谁。于是，存成某个文件夹里的一个几KB的文件，如同那些潦草的档案一起，等待被修改。想有一天，能够把他抄成一张纸的诚意。只是，还没有修改，就似乎有些感动了自己。爱情的名字，真的叫做爱情么？爱情，真的有独享和未来的谐音么？解这道难题，每一个人都不太容易吧。

 

         可靠消息是，某人正在某堆砖头前进行着世纪末的对话。如果有人愿意如此仗义地与我天南地北，我一定感动的稀里哗啦了。现在，上铺还是传来叹息和响动，想必是这滴滴答答的打字声成了美梦的杀手，不忍扰人清梦啦。搁笔。

        

 

 

 

         4月4日，晨。

 

         踩着蚌壳老棉鞋，穿着连衣裙，听着很爱很爱你。窝在电脑跟前，与新一天还没有亮的早晨握手，夜，很少像这般没有伤感。被黑暗包裹，却满心平静的温暖。浅笑，问自己，这是长大的心情，还是木知木觉的反应。

 

         张开手指，与风握手，抬起头，亲吻阳光。于是，开始体会，开始慢慢理解，不自觉地在嘴角划出弧度。于是，开始相信，开始慢慢放手，放过别人也放过自己。抱着一颗成全美丽的心，不仅美丽了别人，也美丽了自己。

 

         丢掉疲倦，丢掉伤感，丢掉苍白。即使，注定与美丽的结果擦肩而过，也一定能收获美丽的回忆。

 

         四月，你和你都应该笑得灿烂。别把我惹哭，这一生，只让我为了美丽而哭泣。

 

 

 

 

        每月2号，众多人被停机的日子。特别是我们这些不太会计数的人，常常走了半道才知道跨月了。与世界突然失去联络，是惊慌失措还是难得轻松呢？嗬嗬，今日回归，乱写继续。

 

沟通要适时

 

       昨天，在地铁上听到两个中学生相互调侃，然后是一句“愚人节快乐”，恍然有些年少时的回忆。那一年，校园里流传着帮大门保安叫外卖，还冒充校领导打电话询问饭菜是否可口的故事，还有就是保安大叔接到了有人跳楼的“报案”在六层高的宿舍楼下来回巡视。听说，校领导很生气，后果却似乎并不严重。又一年的愚人日，白天的时候，英语听力广播意外不断，最后宣布听力取消，附送一句“愚人节快乐”。晚上的时候，学生处主任通过广播通知一重大活动调整，结果大家对此将信将疑。所以说，别在这些特殊的日子里宣布一些让人一时无法接受的事情，因为往往在这些微妙的时刻，即使是最权威的声音，也并不足以化解可能的疑虑。现实中，很多沟通也是如此。对于从事传播和意图说服的人来说，时机常常也很重要。

 

爱情是难题

 

       话说，爱情是道综合题，解得出彩的是少数，解得挂彩的是多数。最糟糕的别离，就是花了数年之久，却发现两人根本就是不同国的人。或者，更确切的说法是，花了数年时间，终于找到了真理。火星和金星的论断倒是干脆的将爱情中的男女属性改为不同的星球。承认不同，或者是经营爱情的第一步。爱情，本就不是一道计算题，更不是付出和回报的换算。如果缺少正确的呵护，那么她就会有很高的概率重复“死于安乐”的故事。爱情，常常是轻装上阵的快乐，偶尔是浅浅负担的幸福。一路上，无论走到哪里，爱别人必要懂得爱自己。偶尔收敛自私，问心远行。

 

论断得谨慎

 

       少年轻狂，论断和承诺发自真心却常似海市蜃楼。有人用不知道自己不能承诺，知道自己不能承诺，不知道自己能够承诺，知道自己能够承诺来形容一个人对于承诺的成长。不能承诺，或者是一种对于责任的畏惧，或者是一种对于责任的珍惜。因为违背承诺所可能带来的不堪和残忍而拒绝承诺，或许是一种负责任的态度，或许是对自身风险成本的一种规避。在正式场合，没有契约的合作一定被立即否定，在生活中，我们又有多少机会在承诺的保质期内把握住自己的人生。过了保质期的承诺，不过是对于前尘往事的远远眺望，而每一个承诺依旧值得珍惜，特别是在我们这个年纪时对于人生的承诺。虽然，这些承诺多半只能成为美丽的回忆，但多年以后，我们可能将永远失去此时最最纯净的心。

 

 

      

 

        为浪漫而写，所以是开篇。现在离二专的上课时间还有12分钟，扣掉让我顺利到达教室的3分钟和去electsys查上课教室的一分钟，我，似乎只有8分钟时间可以小小地开篇一下。这个学期，直到现在，还是搞不清晚上的上课地点，可见，自己与老师们的约会数量不达指标。

 

        最近，身边、身上都发生了太多很有戏剧性的事情。心情像被突然推上了过山车，生活却在蜗牛壳里摆着拍大头贴的扯淡表情。所以说，带着面具生活一定很不好受。从前，安慰别人的时候说，很多事情，我们能补救的就尽量补救，那些不能补救的，除了让它过去，我们还能怎么办呢？现在，也想对刚坐过过山车的人说，这个世界上太多事情无法改变，但是我们起码可以改变自己的态度。可不，现在，态度改变了，发现回到纯粹的生活还是这么好。 

 

        最近，开始学习烹饪、旅游、玩耍，想要丰富的生活。所以说，有什么好的吃饭、玩乐之处，希望大家多多投稿。让我们一起享受这个难得的春天吧。

 

 

       3月20日，毕业倒计时。与三年半前相比，我变老了，长大了，却一直习惯着对大地的谦卑姿态。或者，我已经习惯了做个没有攻击性的人物，却没有想到，在离开的倒计时里，会因为各种各样的意外而更加自信。一番大彻大悟，才真正说得出自信这个词，才真正配得上豁达的心情。

 

       3月20日，距离失业还有三个月零十一天。没有海投过简历，参加过的面试可以用一个手指头数过来，至今没有确定未来的归属。我，用一种交大人无法理解的慢节奏走过自己人生中最重要的日子。走着，走着，竟然越走越从容，越走越淡定。对其他人说我厌倦了找工作，确实有些不可理喻，因为，从某种程度上而言，我的求职之旅甚至还没有起步。可我，竟然就这样走得幸福，走得陶醉。我曾经有过疲惫，但也因此而走进了享受，享受艰难，享受不公正，享受拒绝，也享受认同。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也要继续生活和微笑。

 

       3月20日，距离离开这张小床还有三个月零十天。在腊梅和桂花环绕中的这张小床，我拥有了3年多。在这片与我年龄相仿的建筑群里，我度过了如此让人回味的4年，收获了这么多师长的微笑，交到了这么多精彩的朋友。在这里，我修完了百余门课程，在这里，我做过一阵子学生头子，在这里，我领略了不同的人生，在这里，我邂逅了我的爱情。很少再回忆，但我一定忘不了商业街角的那些日日夜夜，一定忘不了新大楼办公室里的那些让我放心和喜欢的微笑。不再记得起，但我一定忘不了第一次跨进拖鞋门的惶恐，一定忘不了用一把钥匙打开一扇门的感激。永远放在心里，所以我一定忘不了那个会为我送水果的姐姐，一定忘不了那个陪伴我两年多的肩膀。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也会继续生活和微笑。

 

       3月20日，距离下一个约定还有7天。从那个冬季开始，我的生命里多了一个陪我笑，陪我哭的人。八百多个日日夜夜，铺满了阳光味道的生命。坐在电脑前，那些曾经得娇艳的玫瑰依旧干枯得很有型，在头顶，在案头，它们也一定还记得那个曾经怀抱它们的温暖手掌。美好不曾离去。而爱情，也并不是一道计算题。我们，曾经因为“雨”而相知，无数次，走到思源湖边就下雨的神奇，让我愿意相信，每一个属于你我的雨季。于是，慢慢读懂，慢慢读懂爱的心情，慢慢读懂爱的生活。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也会继续生活和微笑。

 

        My sad thoughts tease me asking me their own names. 忧伤，也可以很浪漫。以后，告别忧伤，为了浪漫而写。

 

 

 

 

        2008年3月19日，做幸福状。肠胃有些神经性的不调，饿但吃不下去，吃下去也不会感到满足。看到KFC的餐盘里讲，肠胃好最重要是心情好，现在觉得很有道理。偶尔，还是陷入莫名的忧虑，不过有些东西，总在山穷水覆的时候，柳暗花明。或者，可以像某个傻姑娘一样，唱起不怕不怕了。

 

        如今，婆婆妈妈的电视剧可让人见识到了形形色色的悲欢离合，不过源于生活高于生活的艺术创作况且不能完全配上大众传播的平台，很多真实的生活则更加无法言语。放下窘迫，放下忧虑，放下别人，于是，也放过了自己。读到这番宽慰人的话，一定有人想拍我的肩膀，说着谢天谢地，很多时候，给生活中的每一个人一个微笑，并不是那么容易。笑着，才能开始理解原本的从容，才懂得珍惜着那些值得珍惜。其实，这，一直是我爱这个世界的最好方式，没有理由，却让我死心塌地。

 

        收拾心情，收拾生活。现在开始，不再想用苍白这个词语。虽然这里，显然还是一派意识流的天地，转弯的逻辑，有时是因为不可说，有时是因为不知该如何表达。现在开始，也不再想用一辈子这个词语。盲人杨光也说，没有行动，一辈子就什么都不是，要更相信可以把握的今天和明天，更相信可以把握的自我负责。

 

         快乐，坦荡快乐。求职、恋爱、生活，这个社会给人的启发不都是健康而正面的。跳进去，于是我们开始慢慢习惯，并且不再懂得追问。只是真的，请只在真心笑的时候给与微笑，只是真的，请别让自己成为那个善良的刽子手。握着凶器布施善良，怎么可以成为人性中难以摆脱的惰性。我可以理解，但或许永远不能妥协。做不到无私的时候，负责任的态度，或许只是不选择那么自私。对于世界，人类总有太多不能理解的东西，而对于人类，我也常常充满困惑。于是去设问，对别人，也对自己。

 

         前路，走得不踏实，但起码一步一步。

 

 

 

 

        好久，没有能够像今天这样坐在寝室的电脑前。好久，没有心情和能力，书写自己的生活。虽然，我知道，如果我愿意打开这个窗口，那或许只是因为，我的心中会有哀伤。

 

        很晚才睡，看jj整理关于毕业的句子，不属于我，也不属于她的。于是偶然，再次拾起毕业生的离愁别绪。那么久了，我甚至忘记了，向我曾经深爱的这片土地，行礼。滞后了许久，才发现了思源湖中的精灵，滞后了许久，又找到拥有一张小床的感动。在餐桌旁，看朋友最有感染力的笑，收获一句“一个学期都没有看到”的问候。我知道，即使是在我想哭的时候，你们熟悉的表情，也足以让我温暖和感动。四年，每一张刻骨铭心的脸，最是珍惜。

 

         这个世界上，或者只有jj才会欣赏和同意我文字里拐了弯的逻辑，或许也只有jj读得懂我们共同信仰的淡淡哀伤。我拾不起华丽的残忍，拾不起严谨的哲学，我只是，用自己的方式，爱生活，爱世界。看jj的文字，我常常要想问，什么是我们不想放下的哀伤？缺一个掌心的温暖，还是多一次邂逅的缘分。

 

         如果，我能够，或许，我会写一个她的故事，然后，如果我还能够，或许，我会再写一个我的故事。

 

         某位朋友，在城市中微笑行走，心口却插着一把渗血的匕首。只是，朋友，请别给我求助的眼神。我知道，如果我能够抱住你，那也只是37摄氏度，到37摄氏度的过渡，没有温暖，却痛彻心扉。只是，好怕，你咬咬嘴唇，像孩子一样天真微笑，却像那些参透天机的人一般摇头重复，不可说，不可说。

 

         有的时候，努力微笑，并不是因为不够快乐。

 

 

 

 

 

          生活，包裹在自己里。生活，如何？

 

          忙碌地追求，忙碌的无所追求。有人畏惧忙碌？这个世界上，没有时间的人，太多了。我们花时间打拼，花时间赚钱，花时间开会，花时间谈判，花时间闲扯，花时间规则，花时间享受，只是，没有时间，给自己一点感动，更没有时间，给别人一点感动。

 

           于是，转身的时候，富有的人似乎还是贫穷的，渴望富有的人则愈加苍白。

 

          

 

       好一场大雪。

       正坐在wx的办公室里，4楼，绝对温暖，绝对灯火通明，绝对意想不到的yj生活。

       几日前，蜷缩在白雪皑皑的那栋小楼，已没有几盏灯。冷。有些懒散，然后，期待这个，这个酱油、醋、辣椒酱、盐等等等等的春节。五味俱全。

       好想跑出去，在有发言权的有限日子，传递信息、爱和希望。

       无法解决的生活，开始宽容、接受。不再做作的要求。

       哪怕，我心有愧疚。

       无法原谅的时候，我们常常只能选择默默离开。

       似有这种心情。继而享受生活。

 

参照某人，也交2008年的第一篇。

 

鼠标，移向下角。23：00浮出1月9日的属性，犹豫许久，决定在接近1个月的时候提笔。

 

在一个不该提笔，没有忧伤的日子。安静的夜和冬日的雾气，让我有了些许写作的能力。忙碌的日子里，我为生命中的浮萍，忘记了曾经的许诺。苍白的生活，让人难以衡量质和质的天平。

 

今天，二进复旦。陌生，让行走变得没有根据。于是，游荡。于是，终于找到答案。感谢很可爱的保安大叔，感谢同学。感谢，有那么一点飘逸而无用的灵魂昭示的兄弟姐妹。长途奔袭，或者不仅是对方眼中的惊讶。

 

最近无事。问声2008年，好。