假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静； 
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，
一切都将会过去；
而那过去了的，
就会成为亲切的怀恋。

 

 

 

 

          2008年4月20日，聚会。

 

          一整天，颠覆在各种美味佳肴里，才明白，这个世界上，最具杀伤力的或许不仅仅是带着高帽子的师傅手中的大勺，还有就是一群有的没的孩子之间的创意。半吊子的各种佳肴，秒杀的白热化局面，多么美丽的画面。如果你见识过二十几个人举着各种颜色，各种材质的叉子、勺子、筷子对着一盆鸡翅尖叫，那么，你一定明白我在讲什么。

 

          值得回忆的，还有从10点便开始自顾自小灼的大哥，语出惊人，5个钟头便把小灼的单位累计到了升，却丝毫没有影响他争夺鸡翅时的眼明手快。当他叼着鸡翅并握着插有鸡翅的筷子飞身扑向qiuqiu的时候，突然又一种泪崩的联想。笑着，直到站不起来，直到趴到地上，却隐隐的有些复杂的情绪。我知道，有些东西本应该少了，另外一些，却就这样多了。

 

          PDL大哥临走前埋下的福音最后被我找到了。一个2006年的一毛硬币，LUCKY MONEY！不知道是谁送给我的礼物。

 

          唤醒电脑，已经半年没有办法自动更新的杀毒软件冷不丁跳出更新到最新版本的提示，一如与通行证主人相关的故事。原来人生中本有很多巧合，他们的名字，叫做缘分。

 

 

 

 

        一不小心，又踩到了四月十八日。听着只有一个的耳机传出来的歌声，突然，又有一种想要写字的冲动。

 

       这是从前有人推荐的《雨》，只记得雨这个字，却很容易通过搜索引擎找到了这段熟悉的旋律，好听，虽然似乎不是个圆满的童话故事。最近，也常常下雨，于是想到数年前，与某人一起打伞在雨里绕操场，想到曾经与某人相遇就不期而遇的那些雨。雨，虽然有些让自己发霉的味道，但偶尔也似乎不那么糟糕吧。只是如今，不再有那个愿意打着伞同我一起拾花瓣的你了，也不再有那些漫步和相遇的时间了，以至于多少次，雨对我而言，不过是一道与伞之间的算术题。下一次，当我们背着伞冲下楼的时候，要记得多一些其他的陶醉吧。

 

         四月十七日，写一封情书，却不知道要寄给谁。于是，存成某个文件夹里的一个几KB的文件，如同那些潦草的档案一起，等待被修改。想有一天，能够把他抄成一张纸的诚意。只是，还没有修改，就似乎有些感动了自己。爱情的名字，真的叫做爱情么？爱情，真的有独享和未来的谐音么？解这道难题，每一个人都不太容易吧。

 

         可靠消息是，某人正在某堆砖头前进行着世纪末的对话。如果有人愿意如此仗义地与我天南地北，我一定感动的稀里哗啦了。现在，上铺还是传来叹息和响动，想必是这滴滴答答的打字声成了美梦的杀手，不忍扰人清梦啦。搁笔。

        

 

 

 

         4月4日，晨。

 

         踩着蚌壳老棉鞋，穿着连衣裙，听着很爱很爱你。窝在电脑跟前，与新一天还没有亮的早晨握手，夜，很少像这般没有伤感。被黑暗包裹，却满心平静的温暖。浅笑，问自己，这是长大的心情，还是木知木觉的反应。

 

         张开手指，与风握手，抬起头，亲吻阳光。于是，开始体会，开始慢慢理解，不自觉地在嘴角划出弧度。于是，开始相信，开始慢慢放手，放过别人也放过自己。抱着一颗成全美丽的心，不仅美丽了别人，也美丽了自己。

 

         丢掉疲倦，丢掉伤感，丢掉苍白。即使，注定与美丽的结果擦肩而过，也一定能收获美丽的回忆。

 

         四月，你和你都应该笑得灿烂。别把我惹哭，这一生，只让我为了美丽而哭泣。

 

 

 

 

        每月2号，众多人被停机的日子。特别是我们这些不太会计数的人，常常走了半道才知道跨月了。与世界突然失去联络，是惊慌失措还是难得轻松呢？嗬嗬，今日回归，乱写继续。

 

沟通要适时

 

       昨天，在地铁上听到两个中学生相互调侃，然后是一句“愚人节快乐”，恍然有些年少时的回忆。那一年，校园里流传着帮大门保安叫外卖，还冒充校领导打电话询问饭菜是否可口的故事，还有就是保安大叔接到了有人跳楼的“报案”在六层高的宿舍楼下来回巡视。听说，校领导很生气，后果却似乎并不严重。又一年的愚人日，白天的时候，英语听力广播意外不断，最后宣布听力取消，附送一句“愚人节快乐”。晚上的时候，学生处主任通过广播通知一重大活动调整，结果大家对此将信将疑。所以说，别在这些特殊的日子里宣布一些让人一时无法接受的事情，因为往往在这些微妙的时刻，即使是最权威的声音，也并不足以化解可能的疑虑。现实中，很多沟通也是如此。对于从事传播和意图说服的人来说，时机常常也很重要。

 

爱情是难题

 

       话说，爱情是道综合题，解得出彩的是少数，解得挂彩的是多数。最糟糕的别离，就是花了数年之久，却发现两人根本就是不同国的人。或者，更确切的说法是，花了数年时间，终于找到了真理。火星和金星的论断倒是干脆的将爱情中的男女属性改为不同的星球。承认不同，或者是经营爱情的第一步。爱情，本就不是一道计算题，更不是付出和回报的换算。如果缺少正确的呵护，那么她就会有很高的概率重复“死于安乐”的故事。爱情，常常是轻装上阵的快乐，偶尔是浅浅负担的幸福。一路上，无论走到哪里，爱别人必要懂得爱自己。偶尔收敛自私，问心远行。

 

论断得谨慎

 

       少年轻狂，论断和承诺发自真心却常似海市蜃楼。有人用不知道自己不能承诺，知道自己不能承诺，不知道自己能够承诺，知道自己能够承诺来形容一个人对于承诺的成长。不能承诺，或者是一种对于责任的畏惧，或者是一种对于责任的珍惜。因为违背承诺所可能带来的不堪和残忍而拒绝承诺，或许是一种负责任的态度，或许是对自身风险成本的一种规避。在正式场合，没有契约的合作一定被立即否定，在生活中，我们又有多少机会在承诺的保质期内把握住自己的人生。过了保质期的承诺，不过是对于前尘往事的远远眺望，而每一个承诺依旧值得珍惜，特别是在我们这个年纪时对于人生的承诺。虽然，这些承诺多半只能成为美丽的回忆，但多年以后，我们可能将永远失去此时最最纯净的心。

 

 

      

 

        为浪漫而写，所以是开篇。现在离二专的上课时间还有12分钟，扣掉让我顺利到达教室的3分钟和去electsys查上课教室的一分钟，我，似乎只有8分钟时间可以小小地开篇一下。这个学期，直到现在，还是搞不清晚上的上课地点，可见，自己与老师们的约会数量不达指标。

 

        最近，身边、身上都发生了太多很有戏剧性的事情。心情像被突然推上了过山车，生活却在蜗牛壳里摆着拍大头贴的扯淡表情。所以说，带着面具生活一定很不好受。从前，安慰别人的时候说，很多事情，我们能补救的就尽量补救，那些不能补救的，除了让它过去，我们还能怎么办呢？现在，也想对刚坐过过山车的人说，这个世界上太多事情无法改变，但是我们起码可以改变自己的态度。可不，现在，态度改变了，发现回到纯粹的生活还是这么好。 

 

        最近，开始学习烹饪、旅游、玩耍，想要丰富的生活。所以说，有什么好的吃饭、玩乐之处，希望大家多多投稿。让我们一起享受这个难得的春天吧。

 

 

       3月20日，毕业倒计时。与三年半前相比，我变老了，长大了，却一直习惯着对大地的谦卑姿态。或者，我已经习惯了做个没有攻击性的人物，却没有想到，在离开的倒计时里，会因为各种各样的意外而更加自信。一番大彻大悟，才真正说得出自信这个词，才真正配得上豁达的心情。

 

       3月20日，距离失业还有三个月零十一天。没有海投过简历，参加过的面试可以用一个手指头数过来，至今没有确定未来的归属。我，用一种交大人无法理解的慢节奏走过自己人生中最重要的日子。走着，走着，竟然越走越从容，越走越淡定。对其他人说我厌倦了找工作，确实有些不可理喻，因为，从某种程度上而言，我的求职之旅甚至还没有起步。可我，竟然就这样走得幸福，走得陶醉。我曾经有过疲惫，但也因此而走进了享受，享受艰难，享受不公正，享受拒绝，也享受认同。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也要继续生活和微笑。

 

       3月20日，距离离开这张小床还有三个月零十天。在腊梅和桂花环绕中的这张小床，我拥有了3年多。在这片与我年龄相仿的建筑群里，我度过了如此让人回味的4年，收获了这么多师长的微笑，交到了这么多精彩的朋友。在这里，我修完了百余门课程，在这里，我做过一阵子学生头子，在这里，我领略了不同的人生，在这里，我邂逅了我的爱情。很少再回忆，但我一定忘不了商业街角的那些日日夜夜，一定忘不了新大楼办公室里的那些让我放心和喜欢的微笑。不再记得起，但我一定忘不了第一次跨进拖鞋门的惶恐，一定忘不了用一把钥匙打开一扇门的感激。永远放在心里，所以我一定忘不了那个会为我送水果的姐姐，一定忘不了那个陪伴我两年多的肩膀。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也会继续生活和微笑。

 

       3月20日，距离下一个约定还有7天。从那个冬季开始，我的生命里多了一个陪我笑，陪我哭的人。八百多个日日夜夜，铺满了阳光味道的生命。坐在电脑前，那些曾经得娇艳的玫瑰依旧干枯得很有型，在头顶，在案头，它们也一定还记得那个曾经怀抱它们的温暖手掌。美好不曾离去。而爱情，也并不是一道计算题。我们，曾经因为“雨”而相知，无数次，走到思源湖边就下雨的神奇，让我愿意相信，每一个属于你我的雨季。于是，慢慢读懂，慢慢读懂爱的心情，慢慢读懂爱的生活。所以，亲爱的，请不要为我担心，我知道，如何为自己负责，我知道，即使等不到我的缘分，我也会继续生活和微笑。

 

        My sad thoughts tease me asking me their own names. 忧伤，也可以很浪漫。以后，告别忧伤，为了浪漫而写。

 

 

 

 

        2008年3月19日，做幸福状。肠胃有些神经性的不调，饿但吃不下去，吃下去也不会感到满足。看到KFC的餐盘里讲，肠胃好最重要是心情好，现在觉得很有道理。偶尔，还是陷入莫名的忧虑，不过有些东西，总在山穷水覆的时候，柳暗花明。或者，可以像某个傻姑娘一样，唱起不怕不怕了。

 

        如今，婆婆妈妈的电视剧可让人见识到了形形色色的悲欢离合，不过源于生活高于生活的艺术创作况且不能完全配上大众传播的平台，很多真实的生活则更加无法言语。放下窘迫，放下忧虑，放下别人，于是，也放过了自己。读到这番宽慰人的话，一定有人想拍我的肩膀，说着谢天谢地，很多时候，给生活中的每一个人一个微笑，并不是那么容易。笑着，才能开始理解原本的从容，才懂得珍惜着那些值得珍惜。其实，这，一直是我爱这个世界的最好方式，没有理由，却让我死心塌地。

 

        收拾心情，收拾生活。现在开始，不再想用苍白这个词语。虽然这里，显然还是一派意识流的天地，转弯的逻辑，有时是因为不可说，有时是因为不知该如何表达。现在开始，也不再想用一辈子这个词语。盲人杨光也说，没有行动，一辈子就什么都不是，要更相信可以把握的今天和明天，更相信可以把握的自我负责。

 

         快乐，坦荡快乐。求职、恋爱、生活，这个社会给人的启发不都是健康而正面的。跳进去，于是我们开始慢慢习惯，并且不再懂得追问。只是真的，请只在真心笑的时候给与微笑，只是真的，请别让自己成为那个善良的刽子手。握着凶器布施善良，怎么可以成为人性中难以摆脱的惰性。我可以理解，但或许永远不能妥协。做不到无私的时候，负责任的态度，或许只是不选择那么自私。对于世界，人类总有太多不能理解的东西，而对于人类，我也常常充满困惑。于是去设问，对别人，也对自己。

 

         前路，走得不踏实，但起码一步一步。

 

 

 

 

        好久，没有能够像今天这样坐在寝室的电脑前。好久，没有心情和能力，书写自己的生活。虽然，我知道，如果我愿意打开这个窗口，那或许只是因为，我的心中会有哀伤。

 

        很晚才睡，看jj整理关于毕业的句子，不属于我，也不属于她的。于是偶然，再次拾起毕业生的离愁别绪。那么久了，我甚至忘记了，向我曾经深爱的这片土地，行礼。滞后了许久，才发现了思源湖中的精灵，滞后了许久，又找到拥有一张小床的感动。在餐桌旁，看朋友最有感染力的笑，收获一句“一个学期都没有看到”的问候。我知道，即使是在我想哭的时候，你们熟悉的表情，也足以让我温暖和感动。四年，每一张刻骨铭心的脸，最是珍惜。

 

         这个世界上，或者只有jj才会欣赏和同意我文字里拐了弯的逻辑，或许也只有jj读得懂我们共同信仰的淡淡哀伤。我拾不起华丽的残忍，拾不起严谨的哲学，我只是，用自己的方式，爱生活，爱世界。看jj的文字，我常常要想问，什么是我们不想放下的哀伤？缺一个掌心的温暖，还是多一次邂逅的缘分。

 

         如果，我能够，或许，我会写一个她的故事，然后，如果我还能够，或许，我会再写一个我的故事。

 

         某位朋友，在城市中微笑行走，心口却插着一把渗血的匕首。只是，朋友，请别给我求助的眼神。我知道，如果我能够抱住你，那也只是37摄氏度，到37摄氏度的过渡，没有温暖，却痛彻心扉。只是，好怕，你咬咬嘴唇，像孩子一样天真微笑，却像那些参透天机的人一般摇头重复，不可说，不可说。

 

         有的时候，努力微笑，并不是因为不够快乐。

 

 

 

 

 

          生活，包裹在自己里。生活，如何？

 

          忙碌地追求，忙碌的无所追求。有人畏惧忙碌？这个世界上，没有时间的人，太多了。我们花时间打拼，花时间赚钱，花时间开会，花时间谈判，花时间闲扯，花时间规则，花时间享受，只是，没有时间，给自己一点感动，更没有时间，给别人一点感动。

 

           于是，转身的时候，富有的人似乎还是贫穷的，渴望富有的人则愈加苍白。

 

          

 

       好一场大雪。

       正坐在wx的办公室里，4楼，绝对温暖，绝对灯火通明，绝对意想不到的yj生活。

       几日前，蜷缩在白雪皑皑的那栋小楼，已没有几盏灯。冷。有些懒散，然后，期待这个，这个酱油、醋、辣椒酱、盐等等等等的春节。五味俱全。

       好想跑出去，在有发言权的有限日子，传递信息、爱和希望。

       无法解决的生活，开始宽容、接受。不再做作的要求。

       哪怕，我心有愧疚。

       无法原谅的时候，我们常常只能选择默默离开。

       似有这种心情。继而享受生活。

 

参照某人，也交2008年的第一篇。

 

鼠标，移向下角。23：00浮出1月9日的属性，犹豫许久，决定在接近1个月的时候提笔。

 

在一个不该提笔，没有忧伤的日子。安静的夜和冬日的雾气，让我有了些许写作的能力。忙碌的日子里，我为生命中的浮萍，忘记了曾经的许诺。苍白的生活，让人难以衡量质和质的天平。

 

今天，二进复旦。陌生，让行走变得没有根据。于是，游荡。于是，终于找到答案。感谢很可爱的保安大叔，感谢同学。感谢，有那么一点飘逸而无用的灵魂昭示的兄弟姐妹。长途奔袭，或者不仅是对方眼中的惊讶。

 

最近无事。问声2008年，好。

 

        12·9，遇到神仙姐姐。送给我香香的水，送给我面膜，送给我（。。。）

 

        就像掉进礼物堆的孩子，开始傻笑。一个懂得生活的人，也懂得珍藏生活。你，或者是这样的人吧。

 

        异常忙碌的日子里，开始怀念冬天的阳光。虽然，这座城市，似乎又将迎来一个雨季。下雨的冬天，是不是会更加寒冷。

 

        想做一个不乖的孩子，躲起来，哪里都不去。只是，我们都已经长大。长大的时候，连任性都成了一种奢侈。farmer大哥说，任性挺好。回想起踢倒自行车的那刻，突然觉得浅浅幸福。

 

         每天，都应当奔跑着上路，用散步的心情，生活。

 

 

 

 

有的时候，有个让人生气的人也是一种幸福。生气里，有这么多真挚，能让人回味这么久。

 

这会儿，听着被推荐的旋律。突然，很温暖，很伤感，很想哭。这个世界上，有些天使，总是能让很多很多，成为生活，成为感动，成为习惯。

 

12月，冬。最后一个在校园中的冬季，抱着书本，穿梭在微寒的校园。突然，害怕永远失去在这里的那张小床，害怕告别，这样的冬季。那些温柔的阳光，那些熟悉的楼梯，那些美丽的记忆，都将不在。我怕，以后，也不会再有今天的我。

 

12月，冬。回到3年前的那个自己。喜欢泥土。喜欢阳光。喜欢对着蓝天张开怀抱。一个人。

 

只是，更加从容，更加坦荡，不再惶恐外面的世界。有理由笑的时候，就不伤感。加倍的感恩，热闹的时候，感觉温暖的手掌，让我温暖幸福，孤独的时候，感谢擦肩而过的过客，让我知道，世界，从来没有将我抛弃。

 

12月，让人想起温暖的灯光，开始不畏惧寒冷。忙碌，是岁末的主题，希望每一个忙碌的人，都可以收获自己的生活。深呼吸，想拉着谁，一起哭一场，笑一场，为了这样的12个月。

 

联想2008年，还太早。希望一切都好。

 

 

 

冬天来了。适合淡淡忧伤的某人。把别致的项链挂在电脑前的台灯上，看上去很般配，我跟它本来也该是这样。

 

由于袜子的问题，竟然有些循环障碍的后遗症，微肿。动几下，有血液流动的特殊感觉，姑且享受。自从和肠胃搏斗后的那晚，便没有好好的吃些什么东西。拿到手头的东西，就往嘴里塞。也不会觉得饿。冬天的时候，应当开始囤积过冬的食品，同时，囤积脂肪。

 

7个月后，即将失业。我一定是本年度最牛的毕业生。想到这个的时候，突然有些为自己感到骄傲。从容的走路，坦荡的微笑，这个冬天，过得也算是不错。起码，我找到了4年前的幸福。

 

对于爱情，对于事业，对于未来，我们常常更像是拿着信用卡的那群，透支着一些，本该是最美丽的东西。奇怪的是，这个世界似乎并不惊讶，我们也似乎并不惊讶。

 

有的时候，我们不能明白别人，有的时候，我们甚至不能明白自己。从前，这是我的语系，却不是我的哲学。如今，我可以平静的接受和思考。不是放弃童话，只是，慢慢开始理解现实。

 

现实，不总是一个不堪的词汇。比如，我的现实，就有着童话般浪漫的气氛。让我从容的坐在街口，感谢上帝的玩笑。

 

 

 

       今天，我的幸福赛不过某人的意外。缓过神来，我们将它唤作牵连。

 

       急急忙忙地打车

       短线游成了放逐松江

       夜空之下

       我

       无比哀伤地迷失在拥堵的进城车队中

       被一辆在收费站凝成了丰碑的货车

       堵在城门之外

       信赖的地铁

       毫无保留地熄灭了所有的微暗灯光

       我被优雅的提示音

       请出了拥挤的地铁

 

       我，一路小跑，在电梯门打开的刹那，被通知，应当安静地倒下。

 

       我，沿着那条轨道，回家。在米线店里吃炒饭。惊了老板的电视剧时间。吃饱的时候，突然，本能地很幸福。

 

       天冷的时候，开始祝福整个世界。

 

      

 

 

       2007年11月15日，秋夜，小雨。

       第一次，慢慢，慢慢地走在橘黄的路灯下，决定开始记录自己的生活。文字，不带哀伤，也没有喜悦。

       今夜，东风。闻不到街边老板炒锅里的香味。大大小小的交易，与大大小小的车子一样，从身边擦肩而过。

       我，独自行走。明明属于这个世界，却平静地像一个纯粹的看客。

       在那些华丽的商业大楼里，看不同的男男女女用不同的频率，在机器上跑跑走走。于是，问，他们为什么要在跑步机上跑步呢？彼说，因为外面空气不好。我想，也许是因为，外面，有太多的，红绿灯。

       在一间我不了解也不理解的冰激淋店里，手舞足蹈，伴着小资的，慵懒的音乐。这个世界上，有很多东西看不明白。而我们，其实为什么不可以用自己的方式生活。

       在天桥看瞎子乞人拉二胡，唱着乡音浓厚的歌，看得出神。路过的小伙子踢倒了装钢崩儿的搪瓷碗，汀汀嘡嘡的滚了一地。乞人的哭腔，伴着小伙子的道歉，围了一地的人，收集大大小小的硬币。穿着校服的孩子，与岂人面对面地跪在台阶上，利索地将附近的硬币放进碗里。望着那截窄窄的楼梯，突然开始微笑。

       走过乞人身边的时候，往碗里扔了两个钢崩儿，作为欣赏音乐的补偿。

       我愿意，在天桥下和这些卖艺的人面对面，听他们唱一个下午的歌。

       我喜欢，下雨的秋天的夜晚，安静，却不孤独。走着，心中没有现实的现实，只有那些被写意的片断，从从容容，既苍白无力，也坚不可摧。

       我愿意回到从前的自己。我愿意幸福。不愤世嫉俗，也不忘记愤怒。

       我不做梦，因为现实，已经足够让自己充实。

       不大幅度的笑，就像只浅浅的忧伤。

 

 

 

 

吃感动小水果，一直从周日，吃到周二，大概还可以吃到周三。（挥挥手:"谢谢你啊^_^"）

 

嗯。真幸福啊~~~~~~~~~~（不要打我）

 

现在来说，已经吃得很饱了。人吃饱了之后，就像是喝醉了，开始不思想，乱说话。

 

现在，就是这个状态。

 

因为写一些用事实说话和编造事实说话的文字太多了，以至于，都很难写一些上天入地，不着边际的事情，也很难写一些似有而无的生活哲学。胃难得充实的时候，人也变得特别踏实，人变得踏实的时候，就会说一些没有什么技术含量的废话。

 

在学校和社会之间，偶尔模糊了自己的属性。很多人急着找答案。找到答案，和没有答案的，一样茫然。然后感叹，我们这些人啊，和意气风发，踌躇满志擦肩多久了。

 

这个世道真是的，***工作到连窗帘都没有时间买……

 

慰问没有时间买窗帘的同志们！慰问没有时间逛街的同志们！慰问没有时间约会的同志们！慰问没有时间但是还拼命睡觉的同志们！

 

十七大主题：

高举中国特色社会主义伟大旗帜，以邓小平理论和“三个代表”重要思想为指导，深入贯彻落实科学发展观，继续解放思想，坚持改革开放，推动科学发展，促进社会和谐，为夺取全面建设小康社会新胜利而奋斗!

 

括弧（其实最官方的文字才值得研究。）

再括弧（***，我不幸福的时候才有文字，这次是例外）